Når nettene blir lange og hverdagen kommer – hvem orker vel romantikk da?

Etter sommer kommer høst. Klam og travel hverdag, kaldt, stress, forpliktelser. Det blir kanskje mer hektisk og travelt på jobben, og forpliktelser som sommerferien sparer oss fra øker på. Så kommer høstforkjølelser, stress og opplevd press fra verden rundt oss. Høsten kan derfor kreve sitt av parforholdet. Det kan være lurt å booste immunforsvaret og investere i tid og energi til parforholdet slik at det ikke oppstår problemer som det krever mye av dere å rydde opp i etterkant.

fall kiss

Fyll på kontoen før du tømmer den..

Høsten er en periode der mange tar seg helt ut, og setter immunforsvaret under stress. Kom deg selv i forkjøpet og spis masse sunn mat. Trening er tidsmessig en utrolig god investering for å holde energinivået oppe og ha overskudd til alt det du ønsker å gjennomføre. Om du i tillegg vet at det kan bli en hektisk periode som kan gå utover forholdet, så er det også her viktig at dere “fyller på kontoen”. Det kan dere gjøre igjennom å planlegge og sette av tid til hverandre hver eneste uke. Opprett en felles enighet om hvordan dere skal løse den kommende perioden, og hva dere hver er villige til gjøre for å ta vare på hverandre. En felles enighet minimerer sjansen for at dere krangler om det. For som med immunforsvaret, så vil det lønne seg å booste parforholdet også, slik at det heller ikke blir sykt.

Intimitet og impulsivitet

For at intimiteten og faktisk også impulsiviteten skal få sin plass i parforholdet i en stresset periode så må det også legges inn i planen. Sett av så og så mange timer per uke, ha en fast date night og book det inn i kalenderen din som en avtale. Sex og intimitet er utrolig viktig i forholdet, og det kan for noen oppleves som en ytterligere stressfaktor at “man bør og må”. Det å sette av tid og rom til hverandre gjør at man har prioritert hverandre bevisst og det gir grobunn for lyst og glede. Kanskje ikke hver gang, men mer enn om man bare lar det skure og gå i en stresset tid. Alle er forskjellige i henhold til sexlyst, og de aller fleste vet godt hva de behøver for at det skal oppleves som bra og riktig. For å vedlikeholde og utvikle samholdet videre må det prioriteres og stelles med. Om dere for eksempel gjør stas på hverandre på en date en gang i uken gir det fin grobunn for samme stemning resten av uken.

 multitasking par

Hverdagsromantikk

I hverdagen – som det er flest av – er det viktig å klemme, kysse og være oppmerksom på den andre.

Vær raus med komplimenter, det gjør den andre glad og viser at du s e r og legger merke til kjæresten din.

Hold hender i kassakøen, kyss på rødt lys og ikke minst på IKEA,  og vær raus med smil og gode blikk. Vær tålmodig med den andre, de er stresset de også..

Om det er mulig – få hjelp til vasking o.l – hvis ikke det er noe dere kan prioritere, så fordel oppgavene i forhold til hva det er lettest for hver av dere å gjøre, og planlegg dette også. Lag et race der dere setter på en eggeklokke på en time. Trening og vask i et blir det.

Si tydelig, vennlig og åpent i fra om hvordan du ønsker å ha det, og spør partneren din om hva de synes om det. Vær åpen for dialog og kom frem til en enighet. Da blir det dere mot verden..
 

(deler av innholdet i dette innlegget ble tidligere publisert på Kvinneguiden der jeg har vært coachingekspert)

 

 

 

I KK: om å bygge seg opp igjen etter utroskap

Jeg har vært bidragsyter i KK om hvordan man kan bygge seg opp igjen etter utroskap.

Utroskap er først og fremst et enormt tillitsbrudd som åpenbart kan være fryktelig ødeleggende. Alle gode forhold er basert på hovedpilarene – gjensidig tillit, åpen kommunikasjon og ærlighet.

kk-logo-pink

– Når partneren er utro raser disse pilarene umiddelbart sammen, og da går selvfølelsen og egenverdien til den som har blitt bedratt inn i en tilstand av sjokk. For mange er dette slutten på forholdet, da de færreste klarer å bygge opp tilliten igjen

etter utroskap

Her er et utdrag fra artikkelen som kan leses i sin helhet på http://www.kk.no/livsstil/slik-kommer-du-over-utroskapet-27985

 

Når man opplever et så grovt svik som utroskap går en ofte inn i en berg og dalbane av følelser hvor en kan føle seg forbannet det ene øyeblikket, sjalu det andre og sorgfull det neste.

Richardsen forteller at det er veldig viktig å ta seg tid til å bearbeide følelsene som har dukket opp i forbindelse med utroskapen.

– Det skjer en kjedereaksjon, der du må jobbe deg gjennom de ulike stadiene av sorgen. Hvis du prøver å undertrykke eller latterliggjøre følelsene dine fremfor å kjenne på dem, vil de komme tilbake på et annet tidspunkt.

– Man blir tvunget inn i en tøff valgsituasjon – som direkte konsekvens av den andres svik. Uansett hva du ender opp med å velge, tar det tid og mye arbeid for å tilgi og gjenoppbygge tilliten. For mange er det ikke mulig å starte på nytt etter utroskap, og heller ikke rett.

Hvordan kan man bearbeide følelsene sine?

– Det er helt individuelt, i tillegg kommer det veldig an på situasjonen og omstendighetene. Når det er sagt, tror jeg det for de aller fleste vil hjelpe å få støtte fra menneskene rundt dem.

– Man skal gjennom så mye at man trenger noen som har et mer objektivt syn på situasjonen og kan si de riktige tingene. Dette vil hjelpe deg å få orden på tankene dine.

Sjalusi er ikke bevis på kjærlighet

«Jeg er jo bare slik fordi jeg elsker deg».
Sjalusi er for noen en misoppfattet bekreftelse på kjærlighet. Men det er snarere havesyke. Eiertrang. En dyp mistillit med røtter i lav selvfølelse. Om partneren din er sjalu er det ikke fordi han er ekstra forelsket i deg . Det er viktig å heller ikke provosere frem sjalusi for å få bevis på kjærlighet. Det er også forskjell på besettelse og et lite stikk i magen når noen åpenlyst flørter med kjæresten din.

Sykelig sjalusi er manglende tillit til at man er bra nok slik man er, og man føler seg ikke fortjent til kjærlighet. Det kan bli en ekstrem måte å søke bekreftelse utenfra på, og kan stelle i stand mye drama og usikkerhet i forholdet, som i utgangspunktet er utfordrende nok uten.

Jealous_Partner

Det er viktig å skille mellom berettiget mistanke og oppførsel hos partneren som trigger usikkerhet, og sjalusi som en fantasi som har flyttet inn i hodet vårt og gjør at vi ser partneren og verden igjennom stygge, grønne «sjalusibriller».

Sjalusi oppstår som oftest ikke som årsak til noe den andre gjør – men på grunn av din egen usikkerhet. Det kan begynne som forholdsvis uskyldige tanker, men utvikle seg til å bli en besettelse som gjør vondt og som gjør at du blir irrasjonell og dermed skader ditt eget forhold.

Lav selvfølelse ligger ofte bak sjalusi, og det er den som er sjalu sitt ansvar å ta grep for å håndtere det og jobbe med årsakene bak.

Om du eller kjæresten provoserer frem krangler og kommer med beskyldninger på grunnlag av filleting for å få bekreftelse – så er det et tydelig tegn på at sjalusien har tatt overhånd.

Om sjalusien er berettiget er det vårt eget ansvar å gå ut av forholdet. Om du er trygg på deg selv, men tar du partneren din i løgn, oppdager du ham i seng med en annen eller på noen annen konkret måte får bekreftet at mistanken er reell, er det ditt eget ansvar å bryte forholdet. Du kan velge å ha tro og tillit til de menneskene du er glad i, men når de bryter tilliten, er det ditt ansvar å gjøre noe med det.

better-to-have-loved-and-lost-ask-allie-8-19-13-300x210

En som har levd lenge med sjalusi har «trent» så lenge på den at den føles som en naturlig del av livet. Men det er mulig å få hjelp i terapi eller coaching, og få med seg verktøy for å endre tankesettet. Selv om det kan ta tid og være vanskelig – så er det mulig.

Sykelige sjalu personer har «hull i selvfølelsesbøtta», og uansett hvor mye du sier du elsker dem og gir bekreftelse, så når det ikke frem og er aldri nok. Om partneren din er overdrevent sjalu er å være ærlig og ta det opp på en tydelig og kjærlighetsfull måte, og å oppfordre til å oppsøke hjelp hos en coach eller terapeut om det har gått for langt. Det er vanskelig å skulle snu på en vedvarende sjalusi uten hjelp utenfra.

Dette kan du gjøre

  • Det første steget er å innrømme overfor seg selv og partneren at man har et problem med sjalusi, og at man ønsker å gjøre noe med det.
  • Vær åpen med hvordan du føler det og oppsøk hjelp
  • Det er essensielt å se sin egen rolle i problemet. Vær klar over at det er din egen lave selvfølelse som gjør at du går rundt med denne sjalusien, og selvfølelse kan trenes opp
  • Gjennom å styrke selvfølelsen og å undersøke hvorfor du føler deg så usikker kan du med tid, tålmodighet og hjelp bryte den onde sirkelen.
  • Bli bevisst tankene dine og jobb med ditt egenverd. For å ta i mot kjærlighet må du nemlig føle at du er verdt å elske og det må du selv gjøre noe med.

 

Breaking up is hard to do…artikkel med meg i KK

KK kontaktet meg og spurte om jeg kunne gi noen råd om rundt å gjøre det slutt. Noen blir i forhold fordi det det virker som den enkleste løsningen, for selv om kjærligheten har tatt slutt har man et felles liv som gjør fallhøyden stor, og avgjørelsen desto vanskeligere. Men det er heller ikke nødvendigvis forholdet det er noe galt med heller. Hvordan kan man finne ut av det?

kk artikkel

UTDRAG FRA ARTIKKELEN:

En annen årsak til at mange velger å bli i forhold hvor de er ulykkelige, kan være at de ikke klarer å gi slipp på drømmene og illusjonen av det de en gang hadde sett for seg sammen med partneren.

– Det at mange velger å bli i forholdet tror jeg ofte kan knyttes til disse forventningene de hadde om at forholdet skulle bli løsningen. I starten av et forhold er det ofte slik at man går inn med alle illusjonene og forventningene på, men så faller disse gjerne litt etter litt bort og man innser at dette kanskje ikke er det man ville ha likevel.

– Mange jobber kanskje en stund med å lappe over de tingene som har slått sprekker i illusjonen deres, fremfor å bryte ut av forholdet.

Richardsen forteller at hun anbefaler alle som vil bryte ut av langvarige forhold å ta en veloverveid beslutning.

– Om noen kommer til meg som klient og sier at de vil skilles så går jeg med en gang inn og jobber med deres egne tema først, slik at de kan komme til dybden i det de har holdt på med. Jeg opplever at mange til slutt ikke vet hvorfor de er i forholdet i det hele tatt, og dette er absolutt ikke sunt.

– Det jeg møter oftest på er folk som tror at forholdet skal gå på skinner og at alt skal løse seg automatisk, og jeg tror en del av problemet ligger akkurat der.

Les hele artikkelen her på KK.no:

http://www.kk.no/livsstil/er-det-vanskelig-%C3%A5-gj%C3%B8re-det-slutt-27548

 

Valentines som virker?

Valentines er her og mange er kanskje litt spente på hva som skjer i dag – om de får den oppmerksomheten de ønsker seg. Noen er veldig romantiske og synes dagen bør feires i stor stil. Da kan det bli problematisk om kjæresten ikke skjønner tegninga eller er uenig.  Hvordan sier man i fra om sine forventninger?  Bør ikke romantikk bør være i fokus mer enn en dag i året?
Men hva skal man gjøre? Og
 hvem vet hva som funker da?  Jo det er forsket masse på dette. Følg med.

cupid

For å få forventningene dine møtt er det avgjørende at du tar ansvaret for å si i fra om hva du ønsker deg. Ferdig. Det er ikke den andres ansvar å tolke deg! Klart det er lettere om den du er sammen med er lik deg på dette området, da det kanskje er noen faktisk ER flinkere å tolke det. Men uansett- det er du som må si i fra. Om du ønsker å feire Valentines med blomster, gaver og middag ute må du si i fra om det på en diplomatisk måte at det er det du ønsker deg.

Synes du det blir for mye styr, og bare er et «triks fra handelsstanden»? Vel du må ikke like romantikk i denne settingen. Men om du er sammen med noen som liker det, og du kommer inn  med den innstillingen – så spørs det hva slags romantikk du får tilbake…

valentines

Valentines kan være en herlig hyllest til kjærligheten og sette litt ekstra spiss på forholdet midt i februar. Men det viktigste er jo hverdagsromantikken, der du utøver sjenerøsitet ved å gi komplimenter, vise oppmerksomhet, gjøre en tjeneste for den andre uten å forvente noe tilbake. Det er faktisk forsket masse på hva som er fellesnevnerne hos lykkelige par. Se denne herlige illustrasjonen under. Da er det vel håp?

PS: Om du er singel, vil ha kjæreste, og synes Valentines er kjipt – det kommer ikke alltid til å være slik! Og sett pris på singeltilværelsen – med å dyrke deg selv denne dagen. Kjør på med egenpleie, litt luksus om du kan og feire at du er den du er. Et godt parforhold har grobunn i ditt egenverd, og når «den rette» kommer er det å sette pris på seg selv en viktig egenskap.

Happy Valentines!

the science behind a happy relationship

Happy Valentines – er forventningene dine på rett plass?

Reposter denne fra i fjor. Like aktuell! Var på NRK Østandssendingen i dag og snakket om Valentines og forventningene våre. Følg linken for å høre lydklippet: http://www.youtube.com/watch?v=mh_OscWYHjI&feature=youtu.be

Noen er veldig romantiske, andre er mer «praktisk» anlagt. Hvordan sier man i fra om sine forventninger? Noen er veldig romantiske anlagt og synes den bør feires i stor stil. Da kan det bli problematisk om kjæresten ikke skjønner tegninga.. og hva med hverdagsromantikken? Jeg mener at romantikk bør være i fokus mer enn en dag i året. Men jeg liker også Valentines fordi jeg er en av de som er veldig romantisk anlagt.

For å få forventningene dine møtt er det avgjørende at du tar ansvaret for å si i fra om hva du ønsker deg. Ferdig. Det er ikke den andres ansvar å tolke deg! Klart det er lettere om den du er sammen med er lik deg på dette området, da det kanskje er noen faktisk ER flinkere å tolke det. Men uansett- det er du som må si i fra.

Om du synes det blir for mye styr, og bare er et «triks fra handelsstanden». Vel du må ikke like romantikk. Men om du er sammen med noen som liker det, og du kommer inn  med den innstillingen – så spørs det hva slags romantikk du får tilbake..

Jeg hørte at flere andre land har Valentines mer som en venne dag, og den tanken likte jeg. Der kom barna hjem fra skolen med 100 vis av kort, og alle fikk. Det er jo mer utvidet i kjærlighetsbegrepet, og stenger ingen ute.

Om du er singel, vil ha kjæreste, og synes Valentines er kjipt – det kommer ikke alltid til å være slik! Og sett pris på singeltilværelsen – med å dyrke deg selv denne dagen. Kjør på med egenpleie, litt luksus om du kan og feire at du er den du er. Et godt parforhold har grobunn i hvor mye du elsker deg selv, og når «den rette» kommer

Likestilling i husarbeid = større sjanse for samlivsbrudd?

En fersk rapport fra Nova viste tilsynelatende en sterk sammenheng mellom skilsmisse i forhold der mannen gjorde like mye eller mer husarbeide enn kvinnen. Jeg ble invitert på NRK Østlandssendingen der jeg er fast «ekspertcoach» for å diskutere dette.
Her er link til hele programsegmentet:

http://www.youtube.com/watch?v=z5HKLSvYDBE&feature=youtu.be

Jeg har aldri opplevd at en klient eller noen andre har kommet og sagt at de ønsker å skille seg eller gjøre det slutt på grunn av husarbeid. Det er de underliggende problemene som forkler seg som små irritasjoner. Når du gnager på noe smått handler det som oftest om noe annet og større som ligger under og lager problemene.

Jeg har faktisk lest sammendraget av rapporten og studert flere deler av selve rapporten. Oppslag i media hylte ut om at menn ikke måtte gjøre for mye husarbeid hjemme for da kunne de bli skilt. Det oppslagene ikke poengterte var at statistikken viste at det var en svært liten prosentandel av alle menn spurte som faktisk gjorde like mye eller mer husarbeid hjemme. Rapporten konkluderte med: «likedeling av arbeidet har ikke så mye å si for den generelle følelsen av tilfredshet i forholdet»

Der konkluderte de rett tror jeg. Nemlig at det ikke er husarbeidets fordeling som skaper skilsmisser, men det er våre normer og verdier som påvirker, vår manglende respekt for oss selv, vår lave selvfølelse og hovmod vi utøver på vår partner – og alt dette blir forstørret i store overdoser av stress. Hva skjedde med å elske og ære hverandre der det gjelder mest – i hverdagen? Det nytter ikke å ha et stort regnskap i hodet der du konstant måler hvor mye du selv gjør mot hvor mye partneren gjør. Da vil du alltid skylde på og projisere over på den andre skyld og hovmod. Husk når du peker en finger på partneren peker du egentlig tilbake på deg selv.

Ta din andel først, ellers kan du lage et lite kaos for deg selv! Forsøk å se deg selv utenfra. Du har garantert egne mangler som du kanskje trenger å gjøre noe med, i allefall se på de og vær de bevisst. Om du tar ansvar for dine egne mangler først kan du åpne døren for at partneren gjør det samme, og at dere spiller på lag – sammen mot deres felles mangler. Føles bedre enn mot hverandre – ikke sant?

Kommunikasjonen er det som lager mest trøbbel. Som vi har fått høre inntil kjedsommelighet: god kommunikasjon trengs for å bygge et godt og varig forhold. Oppvask eller ikke oppvask er ikke det mest avgjørende for lykken, men det kan bidra til å skape gnisninger i forholdet.

Men hva kan man gjøre?

  • Begynn med deg selv først – se din andel i situasjonen, og se om du faktisk beskylder den andre for ting du egentlig selv har en andel i. Se også dine egne mindre gode egenskaper og ta de med i bevisstheten din før du anklager i vei.
  • Det går an å si i fra uten å klage! Si hva du opplever er problemet – si at det gjør deg sliten for eksempel
  • Husk at du mest sannsynlig har andre standarder og krav. Kommuniser disse og se om partneren din er enig – om ikke finnes det kompromiss
  • Bruk humor! Det tar brodden av mange unødvendige krangler og tar bort alvoret vi legger på ting som ikke behøver å være så alvorlige. Om noen glemmer å skru på tannpastatuben er det ikke en personlig krenkelse mot deg!
  • Om det er praktiske gjøremål som er skjevfordelt, snakk sammen om alt det praktiske som må gjøres og se hvem som er best på hva, hvem som synes hva er lettest. Det er alltid en god start. Resten er det dere må bli enige om- som et team. Det er ikke en mot den andre. Det er dere mot verden- husk det!

 

 

Unngå at sommerferien blir krangleferie!

Hvordan unngår du irritasjon og krangling i familieferien?

Sommerferien er like rundt hjørnet og vi gleder oss til å slappe av og nyte lange dager med opplevelser, romantiske solnedganger og endeløse måltider med god mat der alle er glade og livsnytelsen er på topp. Kanskje vi til og med har hatt riktig romantiske drømmer om hvor fint det skal bli. Men ønskene om ferieidyll kan bli til forventninger som ikke blir møtt og skape irritasjon og krangel i ferien. Hva om ferien setter søkelyset på såre tema dere ikke har turt å adressere?

Når ferien gjør problemene synlig

Kanskje kan ferien avdekker tema i forholdet som har vært ikke var vært snakket om, tåkelagt og gjemt under en trykket overflate? Det er forhold som kanskje har haltet avgårde en stund der den ene grå hverdagen har avløst den andre uten at man har turt å innrømme det overfor seg selv eller partneren. Når man plutselig har tid til overs og er sammen hele tiden kan det bringe frem verkebyller som dere har klart å unngå tidligere. Om det er tilfellet så er det viktig å tenke på hva du ønsker å oppnå.

Se din delaktighet i problemet og ta ansvaret

Er temaet slik at du er nødt å ta det opp på ferien så tenk igjennom hva du ønsker å si før du tar det opp og ha formuleringene klare. Sørg for at du ser din egen delaktighet i problematikken og at du tar ansvar for din del. Si til den det gjelder at du ser ditt ansvar i problemet og spør om dere kan snakke om det. Kommuniser det klart til den det gjelder uten at du legger for mye skyld og peker finger men at du formulerer deg litt mer i observasjonsmodus, eksempelvis: “jeg opplever deg som…”

Sommerferiens forventningsluftslott

Opplever du at du blir skuffet over ferien og at romantikken uteblir, ungene skriker og regnet øser ned? Klart det er lov å bli skuffet men det er kjipt å forbli skuffet hele ferien. Du kan jobbe med å adoptere en innstilling der du aksepterer det du ikke kan gjøre noe med – som for eksempel været – og gjør noe med det du kan endre! Du kan også fokusere på det du er takknemlig for og ikke ta deg selv så høytidelig. Om det er partneren det gjelder, ta ansvar og fortell om dine forventninger. Om det er noe du ønsker deg men ikke får hos kjæresten er det ikke sikkert vedkommende vet om det engang. Ikke fall for fristelsen å tenke “det burde han/hun skjønt!”. Det er ditt ansvar å kommunisere dine forventninger.

Flere tips for å gjøre ferien gladere:

  • Vær sjenerøs med bekreftelser, komplimenter og glede uten å måle på hvor mye som er gitt
  • Fokuser på det som er godt og du kan være takknemlig for
  • Selvhøytidelighet får ikke være med i feriekofferten – dyrk dine lekne sider og dyrk frem latteren. Livet er for kort til å ikke nytes og for kort til å være knuslete med kjærligheten

God sommer!

 

Happy Valentines – er forventningene dine på rett plass?

Reposter denne fra i fjor. Like aktuell! Var på NRK Østandssendingen i dag og snakket om Valentines og forventningene våre. Følg linken for å høre lydklippet: http://www.youtube.com/watch?v=mh_OscWYHjI&feature=youtu.be

Noen er veldig romantiske, andre er mer «praktisk» anlagt. Hvordan sier man i fra om sine forventninger? Noen er veldig romantiske anlagt og synes den bør feires i stor stil. Da kan det bli problematisk om kjæresten ikke skjønner tegninga.. og hva med hverdagsromantikken? Jeg mener at romantikk bør være i fokus mer enn en dag i året. Men jeg liker også Valentines fordi jeg er en av de som er veldig romantisk anlagt.

For å få forventningene dine møtt er det avgjørende at du tar ansvaret for å si i fra om hva du ønsker deg. Ferdig. Det er ikke den andres ansvar å tolke deg! Klart det er lettere om den du er sammen med er lik deg på dette området, da det kanskje er noen faktisk ER flinkere å tolke det. Men uansett- det er du som må si i fra.

Om du synes det blir for mye styr, og bare er et «triks fra handelsstanden». Vel du må ikke like romantikk. Men om du er sammen med noen som liker det, og du kommer inn  med den innstillingen – så spørs det hva slags romantikk du får tilbake..

Jeg hørte at flere andre land har Valentines mer som en venne dag, og den tanken likte jeg. Der kom barna hjem fra skolen med 100 vis av kort, og alle fikk. Det er jo mer utvidet i kjærlighetsbegrepet, og stenger ingen ute.

Om du er singel, vil ha kjæreste, og synes Valentines er kjipt – det kommer ikke alltid til å være slik! Og sett pris på singeltilværelsen – med å dyrke deg selv denne dagen. Kjør på med egenpleie, litt luksus om du kan og feire at du er den du er. Et godt parforhold har grobunn i hvor mye du elsker deg selv, og når «den rette» kommer

Hverdagsirritasjoner i forholdet – er det meg eller er det deg?

Jeg var på NRK Østlandssendingen i dag og snakket om irritasjoner i hverdagen i forholdet. Når hverdagen kommer etter den stormende forelskelsen ser den kjære i et litt mindre fordelaktig lys enn i starten. Kan han bare ikke henge opp håndkle, er det så jæv.. vanskelig?

Følg linken for å høre på radioinnslaget:

http://www.youtube.com/watch?v=xEFXfSXTXZg&feature=youtu.be

Mulig at du gjør noe selv som irriterer eller? Vi blir blinde i forhold til oss selv og  er ofte den som står oss nærmest dette går utover, ektefelle, samboer eller partner. De er jo det tryggeste vi har, og selv om du kanskje er redd for å miste de, så er det de vi bryner oss på i hverdagen. Det å ta ansvar for sin egen andel i sin egen reaksjon gjør at vi kommer oss ut av vår egen felle. Ofte kan det være slik at det handler om å være lykkelig, ikke å ha rett for enhver pris:-)